— Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вставки
лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона
и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
На вокзале:
— Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…
Смотрите на DVD, забойную комедию категории ХХХ, от шведских
кинематографистов:
«Карлсон, который ебет на крыше»!
Andrew (с)
Из разговора двух хирургов.
— Ну как?
— С наркозом скучно…
тейдлик
— Учиться, учиться и учиться!
— Это кто сказал?
— Ленин.
— Да в гробу я его видел!
Одно другому не мешает, так говорят хорошие танцоры.
Репоpтеp, pанее не бывавший в богатых домах, пpишел в дом к миллионеpу
бpать у него интеpвью. В двеpях его встpечает двоpецкий.
— Ваш плащ, сэp.
— Да мой, и чек могу показать.
Из предвыборной речи кандидата:
— Я пришел дать вам жизни!
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!
Приходит как — то раз мужик в Дет. Сад,
видит маленькую девочку и говорит:
-Девочка!Какое у тебя платишко красивое!
А зачем у тебя на платишке пятнышко?
На что маленькая девочка ответила следующим образом:
-БЛЯВАЛА Я !!!!!!!!!!!!!!!!!
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его
спрашивает, мол че там было?
— Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни
возьмись — штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
— Ну и как, всех отмудохал?
— Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы «Кунг-фу» мне по ошибке
программу «пассивный гей-партнер» загрузил..
Вась, чего это твоя теща так светится?
— да вот выточил ей ложки и вилки из украинского металла из Чернобыля.