Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну-у… в общем… подушка безопасности работает.
Прислал Вадим К.
Бухой мужик приходит домой, забирается в ванну, засыпает. Просыпается,
орет жене:
— Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось.
Жена:
— Не я. Воды во всем доме с утра нет.
Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
— Что, сигареты забыл?..
— Нет, огнетушитель.
verstak
В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер.
Встречаются на том свете.
Шофер:
— Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались…
Шеф:
— Это что, а я с одним автомобилем на $80000 попал!
Президент Приднестровья Игорь Смирнов заявил, что не возражает против
размещения Россией на приднестровской территории каких угодно военных
объектов, если это необходимо для обороноспособности России.
Министерство Обороны РФ разрабатывает планы по передислокации в
Приднестровье ядерного полигона с Новой Земли.
Старые сплетни о Главном.
Кто такой «Корпоративный Дух»? Это — самый молодой сотрудник компании,
которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг за его спиной
раздался громкий треск. Штирлиц насторожился, а потом
расслабился. Этот звук он узнал бы среди тысячи других —
——- ЭТО БЫЛ МОПЕД БОРМАНА!!!!!
Объявление: «Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше
60 лет просьба не беспокоить».
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Не понравилось, но с тещей еще хуже!
— Алло!… Это секс по телефонy?
— Да-а-а… (пpотивный хpиплый низкий голос)
— А почемy такой голос?!
— Выходно-о-ой!!!
Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера
будет играть Брюс Уиллис.