Зэк получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы
обжигает. Зэк торопится, приговаривая: супчик-голубчик,
супчик-голубчик…
Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол: У!!! баланда
е$@ная!!!
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов «АБ» готовится выпуску
музыкальная композиция гороховый суп «Вольный ветер» с сухариками от
Филлипа «Кир корки».
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят — из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Женщина пpосит в магазине высокий шкаф. Ее спpашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Hет, сосед.
— Смотри: движимая недвижимость недвижимую движимость везет?
— ?
— Ну вон же, кемпер буксирует Ладу Калину.
© konde13
— Рабинович! Говорят, вы математически доказали бессмысленность
Октябрьской революции?
— Да. Выражение 1\0 не имеет смысла.
— Но это известно! И там было много народу, массы!
— Поэтому я и написал: 1\(0 0 0 0 0….) тоже.
В связи с кризисом финансирование американской администрацией Бен Ладена
прекращено. Денежные бонусы лично Бен Ладону будут обложены 90% налогом.
Заявки на участие в конкурсе «угроза американскому народу» временно не
рассматриваются. До повышения цены на нефть. Место Бен Ладона пока
займут малобюджетные катастрофы, пожары, наводнения и снегопады.
Подпись: Барак Обама, президент США.
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Посреди темной комнаты стоит стул. В нем сидит мужчина. Руки-ноги
привязаны, рубашка вся в крови, по лицу слезы от боли… Перед ним стоит
мужчина в медицинской маске, тоже весь в крови. Рядом — стол со всякими
инструментами. Мужчина в маске говорит привязанному: «А теперь можете
сплюнуть…»
Гольденберг пpиходит в лавку Зильбеpкpанца и видит на столе
тpехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.
— Тоже мне пpовеpка — тpи копейки. Hадо было положить по кpайней
меpе pубль.
— Тоже мне пpовеpка — pубль! Рубль я и сам бы забpал.
Идет мужик по пляжу, член ниже колен свисает.
Все:
— Ух ты! Классно. А он настоящий?
— Настоящий.
— А потрогать можно?
— Можно.
Трогают:
— Ух ты! Здорово!
— Да, а если бы он еще и стоял — цены б ему не было.
Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама «Хотите большие
сиськи?».