Из КВНа
— Почему Израиль все называют агрессором?
— Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь
на карте ее название — хочешь не хочешь, а залезешь
на чужую территорию…
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник
и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.
— Когда юноша становится мужчиной?
— Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
— Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не
следует.
Собака:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров —
должно быть, он Бог!
Кошка:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров —
должно быть, я Бог!
Как важно вовремя остановиться, чтобы не сболтнуть лишнего! Вон Маркс в
главной коммунистической кричалке «Пролетариату нечего терять…» на
этом бы и остановился. Нет, брякнул дальше «,… кроме своих цепей!». И
вот это враньё (цепи-то были не свои, пролетарские, а хозяйские!),
видать, всё испортило.
© Алик, ревизионист
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
Идут мама с маленькой дочкой.
Мама спрашивает:
— ты почему остановилась?
Девочка совершенно взрослым тоном отвечает:
— почему… почему… памперс сполз!
Самарские девушки настолько красивы, что их насилуют только после того,
как им исполнится 90 лет.
— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
— Ура! ЧМ-2018 наш! 8 ближайших лет — ничо больше не делать, а
готовиться, готовиться, готовиться, но и пилить не забывать!
— Дык ить еще и Олимпиада у нас же на носу!?
— Ой, ёпрст! Забыл! А продать ее, со скидкой, нельзя никому уже?
Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым
шустрым сперматозоидом!
«Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!». «Моня, зачем?» «А когда
Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было
видно: мы — свои!»