Двое лежат в постели. После бурной любви.
ОН (грубо): Оргазм был?!
ОНА (очень тихо): Быыыл….
ОН: Что нужно сказать????
ОНА: Спасибо…..
— Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!
Лучше виагры — горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается
сарделька.
Жена:
— Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
— Это не твое дело.
Жена:
— А чье же? Может, твое?
У американского атташе по культуре Джона Смита, гулявшего по Пятигорску,
душа буквально в пятки ушла, когда переводчик вдруг восклинул: «Ну вот и
всё: кажется, это Провал!»
На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
— Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
— Помню, конечно.
— Расскажите!
— Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: «Товар’ищь! Помогите донести бревно!», а я ему «До пошел ты!»
Да…
— А дальше-то что?
— Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!
Новый этап реформы русского языка: все матерные ругательства не длиннее
3-х букв, теперь следует считать знаками препинания.
В России есть две исторические достопримечательности: первобытные дороги
и непроходимые дураки.
Открыли бар для вампиров.
Заходит новый русский:
— Мне стакан артериальной крови.
Ему наливают, он уходит.
Подходит скромный клерк:
— Будьте добры, стаканчик венозной крови.
Ему наливают, он уходит.
Заходит бомж занюханный:
— Ребята, налейте кипяточку.
Ему наливают.
Бомж достает использованный тампакс,
опускает его в стакан и говорит:
«Ну что, почифирим!!!!«
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
«Вы в почках Змея Горыныча»…
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
— А что она их не снимает?
— Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
— Какова состояние Билла Гейтса?
— Каждому китайцу по 40 баксов…