Один новый русский говорит другому:
— Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы
всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год
на Канары слетать?
— Не-е, братан, надо же куда-то от жены утром уходить.
— Спаниель, а почему вы не здороваетесь?
— Извините, такса, не узнал вас без собаки.
Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как
водится, проигрывают, Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит
сотовый.
В трубке — ехидный голос Романцева:
— Ну? Ты где? Ты в чем?
Два наркомана встретились и беседуют.
Первый:
— Мой нарколог сказал, что у них появилась новая проблема — Интернет.
Второй:
— О класс, интересно попробовать. Ты не знаешь, это нюхают или колят?
Кто бы мог подумать, что Собчак и Мадонна знакомы. Но вчера Мадонна
упала с лошади…
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
— Ты достал формулу?!
— Нет.
— А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю
формулу достал приходить первым!
Сашок
смешно звучит — Обои для рабочего стола!
Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать
(то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.
Он подходит к ней:
— Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
— Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький !
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец
деловито так заявляет:
— Ну, это … Ну, ты с ним спишь, ты и попроси …
— Здорово, ты говорят женился?
— Да вот, женился…
— А че женился-то?
— Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится…
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Он (читает вслух):
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят
по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
Она:
— Милый, это что, Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру…