Вариант:
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
— Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
— Винни, Винни, а меня на ней не укачает?
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Полное определение красоты: Красота — это сила, которая, чтобы спасти
мир, требует страшных жертв.
Из канцеляри Бога сообщает, что в ближайшее время у Билла Гейтса
заканциваеся лицензия на право быть Биллом Гейтсом.
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? — тогда
купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной
душой.
Граф кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.
— Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
— Похрюкать…
— В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в
шоколаде!
— А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
…
— В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные… Что будем
делать?
— А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Народная виагра: по будням не даю, в выходные пускаю.
Пятница: купил книгу .
Суббота: купил бутылку водки .
Воскресенье: подкупил памяти .
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает
советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
— Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
— Горчицей отмоем посуду,
— Водку можно…
— Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо
в салат.