Почему Б.Н.Е. в ЦКБ?
Весна… почки набухают.
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней
поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша: — Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей: — А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских
принадлежностей.
Вовочка: — На дворе март.. Все мы родились в год Кошки…
Все: — И че.. ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка: — Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать
будет!!!
Поймал геймер джина и попросил у него бесконечную жизнь, бесконечные
деньги и бесконечную ману.
Критика бывает двух видов — правильная и полезная. Правильная критика
приносит критикующему все, кроме пользы.
Firstonx
Встречаются два друга.
(1) -Где ты провел свой отпуск?
(2) -В двух местах.
(1) -??
(2) -Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотреть
невозможно.
Раньше я любил секс!!! А сейчас, тупо пожрать после…
Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоеб обязательно
переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоебу
обязательно нужно выезжать из гаражей?
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
Вчера встретил Абрама Моисеевича на кладбище. Ему 95 лет. Хорошо
держится.
Вопрос: может ли российская сборная по футболу выиграть олимпийские
Игры?
Ответ: Безусловно. Если лапту признают олимпийским видом спорта.
Борис Ушеренко
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь
заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает,
как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.
(HР) — Значит так, я с собой возьму предний, задний мост
и раму поросенка.
(Отец) — …???…
Проходит год — та же история. Закололи зверя.
(HР) — Hу, папа, я — как обычно.
(Отец) — Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан,
и выхлопную трубу.