В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.
«Ничьих детей в нашей стране быть не должно», — Д. Медведев Всех ничьих
детей необходимо отправить за границу! Берегите родину — отдыхайте в
Турции!
В школе.
— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка»
и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса».
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.
Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки — получится ПИВО…
Если в слове ГИБДД сделать пять ошибок, получится ХУЙНЯ…
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? – спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите
отечественного производителя!
По словам главы компании Владимира Якунина штрафы на пригородных
электричках должны быть как на западе — 60 евро. Эти штрафы он предложил
ввести после того, как минимальная зарплата россиян достигнет
западноевропейского уровня.
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую!
— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
— А плохая — что не скажу хорошую.
У нового русского спрашивают:
— Какая самая важная покупка для вас в этом году?
— Мой 600-й Мерседес.
— А можно посмотреть?
— Да, конечно, смотрите — вот мой первый,
вот второй, вот третий……..
………………………………………….
……. вот тридцатый, вот тридцать первый…….
………………………………………….
………. а вот мой 600-й Мерседес.
Понравился прошедший гей-парад…
Правда те пидоры, которые с флажками, были так себе…
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками — впечатлили.
У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?
— НАСА, — гордо ответил чукча.