Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
«ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ»
Потянул он за дверцу… и тут же ему на голову свалился ох@енный куль
с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
— Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась…!!!
Сила сборной России по хоккею заключается в том, что ее игроки вылетают
из кубка Стэнли на очень ранних стадиях.
На приеме у врача:
— В туалет ходите?
— Хожу, да что толку?
— Запор?
— Засор.
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю…
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
— Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один.
— Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
— Представляешь, просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре,
а ковер на стене висит…
На экзамене:
— Профессор, не подскажете, сколько время?
— Учить надо было!
1919 год. Одесса. Привоз.
— Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
— После войны всё стало дороже.
— Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
Необычный снег выпал этой зимой в России. Он вообще не тает.
Компания Apple выпустила в продажу новый плеер ёмкостью в 10 песен и
стоимостью $800. Модель называется «Ай-Поц».
— Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
— Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
— Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощён…
Если за тобой бежит Тайсон и ты точно знаешь, что он Гей, то 9,58 уже не
кажутся фантастикой.