Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш
чертов гуляш!
Для наших славных ветеранов указом Президента введена новая льгота:
теперь только передовиков труда будут выносить вперед ногами.
«Только что эти деньги переслали из Таджикистана»… Не иначе,
московские гастарбайтеры с таджикских строек!
Интересно, почему презервативы продаются в палатке «Российские лотереи»?
По сотовому :
— Алё Петя С праздником !
— И тебя также. И МАТЬ ТВОЮ также.
Если имя говорит само за себя, то король Пипин Короткий должен быть рад
что он правил не в России.
Если даже директор НИИ скорой помощи им. Склифосовского лёг на лечение в
Боткинскую больницу, то мне простому больному вообще как-то стремно
попасть в склиф.
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил
родственников положить все его день вместе с ним в гроб.
Ну, родственники во дворе исполняют его желание.
Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!
В: Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
О: Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная.
В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
Псиса
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
— Ты где шлялся, скотина?!
Песня «Остров невезения» стала гимном кризиса мирового.
Корреспондент спрашивает Эйнштейна:
— Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию
относительности, которую на всей Земле могут понять
дай Бог если два человека…
Эйнштейн:
— Простите, а кто второй?