В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому
поводу. Все его поздравляли с «типичным техаским ребенком».
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его
начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
— 5 килограмм.
— ?????
— Мы на днях сделали ему обрезание…
После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк
«Сосьете Женераль» переименован в «Сосьете Гениталь».
Чтобы объяснить иностранцу отличие русского менталитета, например, от
немецкого, достаточно прокатить его на московской монорельсовой дороге.
Обратите при этом внимание, под какую руку установлены турникеты, и под
какую — урны для билетиков.
Кстати, для экскурсий удобно — гостиница Космос как раз рядом.
Малыш говорит родным:
— Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
— Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
— Танк.
Папа:
— Правильно.. Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
— Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
— Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
— А я буду пушкой!
Малыш:
— Тогда нам нужны противогазы!!
— Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить
добром?
— Правда, внучек!
— Ну так дай мне 10 рублей – я твои очки сломал!
В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери:
«PULL» и «PUSH»
Что мужчина хочет услышать от девушки:
— Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?
Заходит больной к врачу.
В: Hа что жалуетесь?
Б: Да вот простыл маленько…
В: Похрюкиваете?
Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего
тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
— Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно
щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень
странно на меня посмотрел.
— Что ты имеешь в виду? — спросила жена.
— Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета.
— Ну, а ты?
— Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть…
В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и
картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут…
Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была
привычка, выработанная в нем официантом.
Чтобы родился один миллиардер недостаточно выебать одну женщину, надо
выебать миллионы женщин и мужчин.