Переустановка виндоуса — как разморозка холодильника.
Помогает, но не надолго.
Сильно близорукий человек звонит глазному доктору:
— Доктор, я не вижу, что написано на входе в вашу клинику, и телефон ваш
забыл.
— Тогда вам к психиатру.
Вышли на пенсию Путин и Медведев, сидят на даче, играют в подкидного.
Медведев всё время проигрывает.
— Дима, ну так же не интересно, Вы всё время поддаётесь.-говорит Путин.
— Владимир Владимирович, мне привычно, а как народу дальше жить, если он
узнает: кто, им правил пол века…
— Нанозолотой Ты человек, Дима,.. всё о народе думаешь!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, бля!!!
— Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена
под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
— Да.. Трудно тебе придется…
— Да.. Тяжеловато… Я буду очень по ней скучать…
Ivan Fuckov
Блондинка с высоким уровнем ICQ.
— Не ковыряйся в носу. Детей не будет!
— Да я не глубоко.
Мне никогда не давал покоя вопрос: почему Ной взял в ковчег КАЖДОЙ твари
по паре, а вымерли динозавры, а не комары? (хлоп по плечу!) 😉
Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным
голосом: «Мечтать подано!».
— Молодой человек, вы знаете, что у вас во рту микробы размножаются?
— А у вас, гражданин, мыши в руках е%утця!
«Арсенал» до последнего момента отказывался оплачивать технологический
газ.
Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
— Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые
летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
— Да…
Один ученик:
— Одно непонятно — что находится между ядром и электронами?
Учитель:
— Ну…как что…воздух…