Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
— Что с тобой?
— Да на член повязку наложили.
— ??
— Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось…
— Ну и что?
— Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили…
Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре,
войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.
Позвоните родителям!
У полезной пищи только один недостаток — ее есть нельзя.
В Сочинском боулинге, таки пойман вор – карлик. Он прятался в шарах для
боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была,
естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть
эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она
переодевается чудовищем — надевает маску, соответствующие шмотки и
выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем
привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и
начинает рычать. Мужик:
— Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.
1 декабря Весмирный день борбы со СПИДом, в Киеве собрался форум
«Спильнота демократичного вибору». Если сократить, интересно получается
Спи Де Ви.
— Яки зибралысь у Киеви?
— СПИДЕВИ!!!
Два приятеля:
— Ты чего такой грустный?
— Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает.
— А ты запишись на образец после тест-драйва — полгода ждешь, зато потом
почти на треть дешевле.
Через какое-то время:
— Ну как, взял?
— Взял! Еще дешевле! После краш-теста!
После извержения вулкана, над Польшей сильный туман. А туда должны
прилететь на похороны Качиньского десятки мировых лидеров. Всевышний,
чтобы не спугнуть такую удачу, затаил дыхание.
Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехи-идным
голосом спрашивает:
«Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!!..»
Лысый чувак поехал в Америку и там за большие бабки ему
вживили волосы. Приехал чувак обратно довольный, встретился
с друзьями. «Вот, говорит, я уже не лысый! Теперь у меня
снова волосы!« Друзья удивились: «А почему ж мы до сих пор
трезвые?« Насвинячились, пошли по улицам песни танцевать.
А тут менты. Поймали чувака, отвезли в вытрезвитель и…
постригли налысо!
Звонит Ющенко(Ю) деректору ЦРУ(Ц):
(Ю)Так мол и так, Путин кредит дает в 3.5млд$. Только вот беда, ему
нужны ваши горантии под кредит… Что мне ему ответить?
(Ц)Записывай: «Украина с шапкой не ходила и не будет ходить ни перед
кем. … «
— Представляете, сижу, пью кофе. Раз! И выпил!