Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай — я
нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но
он, по-моему, меня не слышал…
Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним:
— Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает,
что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему
компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату
за счет заpплаты пpогpаммиста.
В России есть свой Рио-де-Жанейро- Минусинск — город, названный в честь
знака вычитания.
Олигархи:
— У кого нет хотя бы миллиарда, пусть идет в жопу!
Кризис:
— У кого есть хотя бы миллиард — идите в жопу! Теперь ваша очередь!
Как-то плохо начал работу в должности премьера господин Зубков — первое,
что он сделал, это «отмазал» зятя от армии!
Георгий.
Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она
будет называться: «Нихуахуа».
из рекламы:
…если обратить внимание на рекламу мыла Saveguard и
зубной пасты Maclinis (oops если я неправильно это написал),
то обратите внимание на то, что ТРИКЛОЗАН входит в состав
и МЫЛА, и ЗУБНОЙ ПАСТЫ.
— Ваше любимое занятие? — В долг.
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Диктор теленовостей:
— А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии…
В российских семьях особенно быстро растут приемные дочери Безработица и
Инфляция.