Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
и говорит:
— Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
— Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
— Слава Богу!!!
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная
девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно
воркует:
— Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, — и
убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
— Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни
наговорил.
несмотря на календарь и гороскоп в России снова наступил год медвеля.
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и
спрашивает:
— Ты откуда столько еды раздобыла?
— Вот эти кусочки у кошки отобрала.
— А остальное?
— А остальное — кошка…
Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее
в холодильник и говорит мужу:
— Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
— Тогда это… будет лежать до 8-го марта.
В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант
«Джек-пот», шампунь «Джек-перхоть» и рулон туалетной бумаги…
Война еще ничего! Главное, чтоб китайцы сытыми были…
Основные виды времени: Есть время делать деньги, и есть время тратить
деньги, есть время убивать время и ещё есть время, которое убивает тебя.
Когда-то Францией тоже правил гармоничный тандем — руководителя
государства короля Людовика и премьер-министра кардинала Ришелье…
Только вот гвардейцы кардинала почему-то постоянно дрались с мушкетерами
короля!
Уже в прокуратуру явились несколько банкиров с повинной в мировом
экономическом кризисе.
Мажор сити (Москва). В офисе не могут 2 недели распечатать 1 страничку
документа для региона, на вопрос почему, ответили:
— Вы что! Принтер же повысит содержание гари в воздухе!!!
Была бы программа, а кряк найдется!