Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман
к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
— Ты, сука, нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, это я-то нищий? Я у тебя, сука, пятый карман обыскиваю,
ни копейки денег нету!
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой
запиваешь стакан коньяка.
Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести
Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
— О-о-о…! Щас лифчик!
В свете последних событий старое выражение «Муму е@@ть» приобрело новый,
неведомый доселе пикантный оттенок.
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.
Профессор:
— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете,
что Аполлон был евреем?
— Встретил утром в коридоре нашего модератора, поздоровался.
— А он?
— В ответ влепил мне БАН за ФЛУД.
(C) Lexar
Составлен фоторобот апостола Павла, жившего 2000 лет назад. Несколько
человек уже задержано.
Меняю дикий капитализм на мягкий социализм с доплатой.
Олигархию не предлагать.
Граждане России.
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было: «Владимир Путин — наш отец
родной».
ученые установили закономерность между ростом антироссийских настроений
в японии и увеличением дальности полета северо-корейских ракет…
Когда голубые проигрывают голубым, в России морду бьют японцам.
— Дорогой, ты не видел мои носки?