…К новому году на фабрике Красный Октябрь освоен выпуск новых
недорогих невкусных конфет для московской детворы…
Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки «Курение
убивает», скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано
на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?!
Один профессор заявляет:
— А я крестился по убеждению.
— Расскажи это кому-нибудь другому!
— И всё-таки дело обстоит именно так, — настаивает профессор. — Я с
малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем
меламедом в Жмеринке.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит,
голые стены кругом.
Спрашивает:
— А это… Ничо нет… Где окна-то?
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!
Бандит спрашивает нового русского:
— Ты любишь цветы , Сережа ?
— Да , люблю.
Бандит достает пистолет. Бах! Бах!
— Ну вот, теперь у тебя будет много-много цветов , бля !
Чтобы купив новый компьютер, потом не чувствовать себя полным идиотом,
надо уметь выбирать такую модель, которая была бы чуточку глупее тебя.
В канун футбольного матча Россия — Азербайджан встретились президенты
этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу
сборной России.
Каждая минута проведенная за компютером укорачивает Вашу жизнь на 64
секунды.
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.
Чапаев с Петькой воюют в Испании.
— Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
— Какую-то Долорес Ебанулли!
— Ну, и чего она орет?
— Кричит: «Лучше стоя, чем на коленях!«
Солидная начальница — молоденькой секретарше:
— Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь
невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто,
только грудь прикрывает.
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
Чубайс на пресс-конференции заявил:
— Я знаю тех, кто хотел моей смерти.
Но оглашать список, составленный на данных переписи, населения не стал.