В России вся пресса свободная.
Остальная запрещена.
— Не стыдно опаздывать на работу?
— Стыдно. Но я жену на работу провожал.
— Похвально. Но почему так долго?
— А она… упиралась.
ХОТЬ ТУШКОЙ, ХОТЬ ЧУЧЕЛОМ
После того, как в стране закончатся нефть и газ, российские олигархи
наконец-таки смогут вписаться в ряды западной элиты. В качестве паханов
в европейских тюрьмах…
Дед Мороз на 10-й за день детской елке:
— А теперь, дети, дружно задуем свечки на елочке!
Петя:
— Дедушка Мороз, а разве лампочки задуваются?
Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом
шепчет на ухо:
— Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
— Хорошо сейчас дочитаю и приду
Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь!
какую Землю мы оставим после себя…
китайцам
Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют.
Один говорит: — Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему
подходит мент и говорит : — Сейчас же спрячте и перестаньте!!!
Алик: — Да, да…
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
— Классно я мента нае@#л!!!
— Как?!
— Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!
Водка — это как картины Пикассо…
Кто-то понимает, а кто-то нет…
На днях россияне согласились переименовать президента в бога.
— Зачем придумали белый шоколад?
— Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!
Формы правления на Украине: монархия — анархия — демократия — охлократия
— хохлократия…
Слоны обкурились, и решили рощу потоптать:
-Пошли рощу топтать!
-Пошли !
Потоптали.
-Пошли пальмы топтать!
-Пошли!
Потоптали.
-Пошли поле топтать!
-Пошли!
Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья.
Муравей встает и говорит:
-Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?