Девушка — парню:
— Как ты думаешь — меня любить можно?
Парень:
— …я думаю, да.
Девушка:
— ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
Устрица напала на французскую пенсионерку, но та успела уползти
Из заявления: «Примите меня в КП. В СС я уже был.»
Сообщение избиркома Белоруссии
На состоявшемся вчера референдуме только 87% избирателей правильно
ответили на вопрос «Может ли Лукашенко выдвинуться на третий срок?»
Вначале о персоналиях. Главный режиссер Московского ТЮЗа — Генриетта
Яновская. А муж ее — тоже режиссер, и зовут его Кама Гинкас.
Анекдот:
Просыпается утром Яновская, пихает мужа локтем в бок и говорит ему
ласково:
— Ну, вставай что ли… Кама с утра…
Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит — на улице косметичка
валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало:
— Хммм… Знакомое лицо.
Вторая:
— Дай мне посмотреть, — отбирает у нее косметичку. — Да это же я,
ты глупая жопа!
— А вы факс вчера послали?
— Да, конечно, с первым проводником поезда….
jonas
— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!
Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль.
— Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея.
— ????
— Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское
правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране —
своей собственной.
Дискотека. Юноша приглашает девушку :
— Вас можно ?
— Можно, но может, сначала потанцуем ?
Моника Левински Биллу Клинтону:
Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали.
Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке.
Слон Валера.