Настоящим сообщаем, что за вчерашний наезд на Солнце — луна и прочие
причастные ответят в натуре!
Солнцевские
После того, как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских
агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и
выбросился из окна.
— Какие последние слова пpоизнес Бpежнев?
— «Юpа, не тpогай капельницу…«
Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!
Одна женская нога говорит другой:
— А ты не побоишься откровенно рассказать мне — что ты думаешь о нашей
хозяйке?
— А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно
останется между нами.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
Какая раздница между Урологом и Уфологом: Никакая только радница в
буквах у одного Р, а у другого Ф.
А так в принципе те и другие изучают херню.
Учительница:
— Дети, как называют угол, если в нем больше чем 90 градусов?
Вовочка (с задней парты):
— Марьиванна, может хватит агитировать за Януковича.
Дарёную верёвку лучше возвращать с мылом.
Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь
лететь-то придется через Домодедово.
-За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел?-
молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об
засаленную тряпку.-Надо же так назвать «Нива», Прям комбаин какой-то.
Ремейк.
Трое мужиков ремонтируют гусеницу на танке. Подлетает феечка: «Мужики,
что делаете?» Те, не поднимая головы: «Да вот, с гусеницей еб. мся!»
Ф. : «А хотите поеб. ться по настоящему?»
М. : «Ага!»
Феечка взмахивает волшебной палочкой и танк превращается в Ладу
Приору…