Слyжитель кyльта жалyется пpофессоpy физики:
— Безобpазие! Я спpосил y вашего стyдента, что такое
божественная сила, а он ответил, что это божественная
масса, yмноженная на божественное yскоpение.
— Действительно безобpазие. Если божественнyю массy yмножить
на божественное yскоpение, то полyчится сила, божественная
в квадpате. Поэтомy или массy, или yскоpение нyжно взять
пpостое.
«Любимая моя, — пишет бывший жених своей бывшей невесте, —
с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным.
Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!
В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занять
не может. Ты мне ТАК НУЖНА!! Забудь,что произошло и давай
начнем все сначала?!! Я не представляю себе жизни без тебя!!!
P.S. Да,кстати,поздравляю тебя с этим крупным лотерейным
выигрышем, о котором писалось во всех газетах.
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»
В связи с тем, что в армиях стран вероятных противников в массовом
порядке принимаются на вооружение беспилотные аппараты тактического
звена, в Российской армии на вооружение были приняты двустволки.
Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна
издать 2 предупредительных гавка вверх.
Otpechatok.ru
— Товарищ Кюдрин. А что там с нашим стабилизационным фондом? Что-то про
него давно ничего не слышно.
— Я узнаю и завтра доложу, товарищ Сталин.
Российскими учеными-филологами было установлено, что россияне уже более
60-ти лет пишут с ошибкой слово «Приебалтика»
К итогам визита Дж. Буша в Ирак:
Свистят они, как пули у виска,
Ботиночки, ботиночки, ботиночки…
России нужно немедленно соглашаться выплатить прибалтам пресловутую
компенсацию за 50 лет «оккупации». Но только после того как те полностью
рассчитаются за оккупацию Речью Посполитой и Польско-Литовским
княжеством русских и украинских земель.
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него
старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
— Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
— «..обьявляю вас мужем и женой!…»
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать…
— Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
— И не расчитывайте — я жених.
Выходит на арену дрессировщик тигров. Подходит к тигру и
бьет его по голове молотком. Тигр открывает пасть. Дрессировщик
кладет ему в пасть свой член. Тигр закрывает пасть и опять
открывает. Дрессировщик говорит:
— Вот видите, я положил, и он остался целым. Кто хочет повторить?
Встает женщина и говорит:
— А можно я? Только по голове не бейте.