Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!
Надо было подготовку российской олимпийской сборной поручить г-ну
Лужкову. Он человек здравомыслящий — набрал бы таджиков.
Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на
жену — всего сотня!
Две подруги:
— Твой муж, на кролика похож.
— Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь!
— Так он в постели настоящий кролик.
— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш
автомобиль.
— Тю, дурак, у нас же нет машины.
— А все равно жалко.
Помогите разобраться!!! А кто у нас президент? Сурков, Медведев,
Путин…
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.
Както странно пытаться проверить на детекторе лжи человека, который уже
много лет подряд, день и ночь, борется с помощью детектора на алкоголь с
пьяными за рулем, и уже не один дом себе на этом построил?
01 марта 2010, Новые анекдоты — основной выпуск В России по заказу
национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали
российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских
играх в Ванкувере.
Надо было добавить — «Из канализационных люков»…
Он носил её на руках!!! Потом он её разносил.
Потом её разнесло…
КВН. Масляков:
— А теперь попрошу все команды на сцену!
Первой на сцену выскочила команда пожарников.
Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с
русскими космонавтами.
11 августа, утро.
Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.