Встречаются два друга.
— Ты что такой грустный?
— Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
— ??!
— Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости,
двойной обгон и остановку в неположенном месте.
0:1 — с таким счетом проиграли иранским профессиональным футболистам
основные лица российской рекламы. Что ж, очень неплохо для
непрофессионалов.
От мастеров ужаса:
«Восставшие из-за МКАДа»
Тихая украинская ночь…
Вдруг раздается шум водопада, а потом зычный голос вопрошает:
-Ганка, это ты там ссiшь, шумишь як корова?
-Нет, то я, мамо!
-А, это ты, доню! Пiсай-пiсай, моя цыцарочка!
Внимание знатоков за игровым столом. С начала игры вас пятеро. С начала
игры мы не видели Александра Друзя. С начала игры он не отвечал на
телефонные звонки. А теперь, внимание, вопрос. Кто лежит в чёрном ящике?
Для привлечения иностранных инвестиций на заседании правительства было
предложено начать рекламу нового пакета услуг для богатых туристов: в
дополнение к полету в космос сервис по мумификации после смерти.
Новое прочтение старого анекдота.
Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или
большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую
совершил ошибку!
По запросу «классика» в поисковиках выпадают два продукта: объявления
проституток и дилеры АвтоВАЗа…
— Это в СССР был тоталитарный режим, а у нас нет, потому что всю
идеологию определяю я, — успокоил россиян Дмитрий Медведев.
Рекламный слоган:
Новый тариф безлимтный, говори сколько хочешь с любого номера!
Всего один единственный платеж! — Купи компанию сотовой связи!
Почему в США только две партии?
Потому что есть только две сексуальные ориентации:
консервативная и демократическая.
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.
— Как он мог вам такое приказать?
— Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»