Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией
и звонит в музей:
— Я нашел, мол, мумию, возраст — 3000 лет, причина смерти — сердечный
приступ.
— Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
— Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти.
Как вы угадали?
— Очень просто — у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью
«10000 шекелей на Голиафа».
Логика по Задорнову:
— В нашей стране очень много умных людей… вот только все дураки.
почему у нас инвалиды выступают лучше спортсменов? всё логично. у нас
зимой льда на тротуарах гораздо больше чем на катках!
— Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Если изменишь первый раз — то убью, а если во второй…
В эпоху перемен даже космические корабли вынуждены страдать — пока
«Союз» везли на Байконур у него поехала крыша!
Две подруги просыпаются в одной постели совершенно голые, между ними муж
одной из подруг, то же голый:
— Слышь подруга, только вот не надо на моего мужа смотреть таким
голодным и хотючим взглядом!
В суде:
— Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
— Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец
сначала смеялся, а потом захлебнулся…
День, когда микрософт выпустит продук без глюков будет днем смерти Била
Гейтса!
— Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно
перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились — этот негодяй
воспользовался моим положением!
— Неужели он тебя изнасиловал?!!
— Да ты что! Гораздо хуже — он сбежал!
— Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать.
Но учительница, как на зло, ни на минуту
не оставляет журнал без присмотра.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.