Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!
Ума-то у него — палата, да палата на замке.
Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По
прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит
смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид,
Абдулла, Ибрагим.
— Эх! — горестно вздохнул член. — Как ни крутись, а никогда не увидать
нам свет в конце тоннеля!
Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки.
— Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
— Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной
гусарский анекдот.
Чубайс на пресс-конференции заявил:
— Я знаю тех, кто хотел моей смерти.
Но оглашать список, составленный на данных переписи, населения не стал.
— Ты чего, пьяный что ли?
— Да я ни в одном глазу! Сразу в обоих!
Полезные советы.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть
мясом.
150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит
на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.
Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода —
солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел
воробей и сидит. Орел опешил:
— Эй, ты чего?
— А шо такое?!
— Да нет, ничего…
— Ну так все!
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор
спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
— А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!