Сегодня в Кремле состоится лекция на «Стамбул — город контрастов».
Перед лекцией — фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.
Сидят Путин с Медведевым и думают, какую бы еще гадость сделать по
многочисленным просьбам трудящихся.
Салам алейкум, дарагой!
Шалом Алейхем!
Слюший, Абрам, зачем спорить про твой произношений?
Парень подходит к девушке:
П: — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Д: — Скворечник чиню.
П: — Жаль, я хотел вас в кино пригласить.
Д: — А вы пригласите.
П: — Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим?
Д: — Нет, я не могу сегодня.
П: — Почему?
Д: — А у меня дома скворечник сломанный.
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне
вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь
спать одетым.
— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
У Мастера спросили, какая самая сложная игра, которую придумал человек?
— Конечно, шахматы, отвечает Мастер…
— А как же Го!?
— Го появилась до того…
http://master.weiqi.ru/
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.
– Бабу хочу-у! Хочу бабу-у!
– Не хнычь, сынок. С получки куплю.
– А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у!
– Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь!
Антон Клубницкий
Один из признаков барда от слета ЗИМОРОДОК-2010: Если вы обнимаете
изгиб, то он вам кажется весьма гитарным.
Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим,
либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два…!!
Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую
осень.