— Официант! У меня в супе — муха!
— Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!
— Куда, черт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
Вначале было Слово. И Слово было Богом. Потом появилось Матерное Слово.
И было оно Человек.
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой…
Если у вас дома котлеты невкусные, поменяйте сковороду. Если это не
поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это
не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.
.doc
Генерал поручику Ржевскому:
— Поручик, зачем вы выебали мою лошадь?
— Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству…
— Ребята, вы в город?
— Да!
— Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!
В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных
металлов.
меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся
Web-дизайнёр воспитывает ребенка: CD тут и не DVD! Будешь себя хорошо
вести и кушать кашку – векторным вырастешь… А если капризничать
станешь, то в растр зашлепаю и долго будешь искаженный ходить!
Слушай, дитя моё сказочку: Вышли как-то во широко полюшко три былинных
богатыря: Epson — war-war, Canon — war-war и HP — war-war… И не
заметили они, как обошли Насморка — разбойника… (Насморк это Lexmark)
Юная девица вышла из дома и обнаружила, что в первый раз в жизни забыла
плеер с наушниками. Стоит у дверей подъезда, думает: не вернуться ли?
И слышит сзади:
— Ну, хули, дура, на дороге встала?!
Оборачивается, внимательно оглядывает мужика:
— Простите, это у вас что, живой звук?
Предложение хозяина квартиры «будьте как дома»
редко когда распространяется и на холодильник.