Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот:
— Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову,
потом засовывает обратно…..
— Встречный, командир…
— Я ведь мужчину умного, кpасивого хочу!
— Я умный!
— Я кpасивый!
— А я хочу!
С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ!
Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
— Мама, что это у тебя между ног?
— Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
— А где твоя мочалка?
— А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно
и говорит:
— Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка
этой мочалкой отцу лицо трет.
Сенсация! Эротическое фото Валерии Новодворской! Смотрите на развороте в
свежем выпуске журнала «Мурзилко»!
— Какова ситуация с национальными проектами? — вкрадчиво спросил
премьер-министр.
— Работа запущена… — уклончиво ответили министры.
Жириновский заявил, что бреется 2 раза в неделю, чтоб экономить
электричество. Вероятно, для большой экономии, он использует при этом
одноразовые бритвы.
Командир роты в ярости вбегает в казарму.
— Что случилось, товарищ капитан? — спрашивает его сержант.
— Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и
заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на
денёк.
Научился говорить людям «нет». Так они теперь ведут себя, как будто их
на хуй послали. Теперь друзей у меня нет.
Если у вас проблемы с грызунами — выбейте им зубы, и у вас будут
проблемы с сосунами!
лягушка
— Что такое «Коммунистический университет трудящихся востока«?
— Это такое заведение, где евреи на английском языке учат негров
и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.
21-й век. На одной из центральных улиц города непреривным
потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— А я не переходил. Я тут родился.