«Титаник» тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит —
Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш
на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
— Все люди как люди, одному мне в любви не везет…
представительницы слабого мозга…
— Отведай молочка, Айфоныч.
— Надоело мне уже это молоко. Ты бы хоть меда достал.
— А не надо было Пасечника трогать.
— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть…
Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт китaйcкий бpoнeжилeт?
Новый бренд: прокладки с крылышками «ДРАКУЛА».
— Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
— Так в ней же 120 лошадей!
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
А. Б. Чубайс на пресс-конференции, посвященной неудачной попытки
покушения на него заявил.
— Я знаю кто неистово хотел моей смерти, и требую, чтобы все они были
задержаны!
Теперь органы правопорядка ломают голову над тем, как выполнить наказ
власти и арестовать все 145 млн. человек проживающих на территории
России.
собрались как то премьеры ведуших стан ралли устроить да на машинах
своих погонять немец не BMV. английский на РолсРойсе, итальянский
Мазерати и т. д.
а наш….. а наш……..
«-да пошли вы, ща я буду ласточку свою убивать а вдруг поцарапаю»
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа —
проблем с девушками не будет!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.