Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
— Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
— Бля, как же заебали меня эти бомжи!
Потребительская корзина народа стала так пуста, что ее начали
приспосабливать под корзинку для туалетной бумаги.
Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? — один. он всегда один.
Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? — один, двум уже будет не
до этого.
Сколько нужно лесби? — сколько бы ни было, они с ней такое делать будут…
После того, как Ющенко сделал Бандеру Героем Украины, Наполеон, Ленин и
Сталин были выписаны их психиатрической больницы.
Жена сообщает мужу:
— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление
и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
— Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
Пока правительство убеждено, что минимальная зарплата- это минимальная
почасовая тарифная ставка, народ лучше жить не будет
Приютил на ночь жар-птицу, ожогов избежал, а в вендиспансере ударил жар
…
Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.
…. Ельцин -1м89см: Путин -1м70см: Медведев -1м58см. Так и до мышей
довыбираемся……
Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон
парня, который спит с ней сейчас!
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая
жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено,
и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом
на диван с криком «зови скорей врача, идиот».
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас.
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
— Слыхал?! Наши кубок взяли!
— И почем?