Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.
В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и
вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета».
В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они
отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев
медсестра спрашивает:
— Ну как? Все в порядке?
— Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!
Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша
теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?«.
Клиент ответил: «Закажите все, не хочу рисковать«.
— А вот и бесплатный газ! — сказал Черномырдин и пукнул на приеме у
президента Украины
Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с
чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
Молится Буш, стоя на коленях и взывает к богу:
— Ну почему у нас все так плохо: в экономике депрессия, доллар падает,
шаттлы взрываются, арабы небоскребы порушили, нефть дорожает, да и все
запасы нефти — у тех же арабов. Помоги нам, Иисусе!
Тут перед ним материализуется бородатая личность в чалме и громовым
голосом изрекает:
— Что, Буш, бога призываешь? Ты еще не понял? Аллах меня зовут.
MS-DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: «А что,
имя ребенка может быть длиннее 8 букв!?»
Несколько перлов из жизни российских компьютерных переводчиков:
These ports are not supported —
Эти порты не поддерживаются.
Assign nickname to authority —
Дать кличку авторитету.
3-character resource type —
Трехбуквенный тип ресурса.
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция — крупнейшего налогоплательщика.
Директор — металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.
Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит — кто-то лежит, то ли
пьяный, то ли больной. Подходит ближе — а там зеленый человек
инопланетный лежит. Вот думает дела!…
Ну он его давай тихонько толкать:
— Эй, чувак! что с тобой? очнись!!
Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза:
— Где я?
— Приве инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!!!
— Да? а х@ли я тут делаю?!
Приходит поп в публичный дом.
Говорит хозяйке:
— А кто тут может меня развлечь.
Хозяйка подает ему альбом с фотографиями.
(п) — Мне вот эту.
(х) — Она занята.
(п) — Ну дак я обожду.
(х) — Зачем же ждать, может я подойду?
(п) — Уж больно ликом страшна.
(х) — Уж какой Бог создал.
(п) — Бог создал, пускай он и пользует, а я обожду.
Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
— Колобок-Колобок, я тебя съем!
— Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской
пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и
пропадет зрение.
— Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе.
— О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
(С) Роби