Поручик Ржевский:
— Мадам, я не пошляк — я эpотический шyтник.
— Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля
с забинтованной рукой.
— Я подрался с Ивановым!
— Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка…
— У него в руке был нож!
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь,
— Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно… Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился…
выше ваня на крыльцо почесать себе яйцо. сунул руку, нет яйца. МТС
эмбрендица
-Ноги моей больше у вас не будет на на обед, ни на ужин!
— А мы — вегетарианцы!
Св. Монстр (ВФ),
На совещании:
— Вопрос о необходимости параллельных линий метро в Москве даже и не
обсуждается. Вопрос в том, с чем эти линии должны быть параллельны?
Вот вы, товарищ Лобачевский, как Глава департамента транспортной
логистики Москвы, что можете сказать нам по этому вопросу?
У правильных мужиков- зуб на мужиков и зуд на баб,- а у неправильных
наоборот.
На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает
«господин».
По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему
подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
— Молодой человек, вы терминатор?
— Да, стальным голосом отвечает тот.
— Вы ищите Сару Конор?
— Да.
— Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом
спрашивает у мужика:
— А ты кто?
— А я Абрам Конор, муж этой суки!
—
Andrew ©
Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
— Вчера мой сынишка сказал свое первое слово.
— Интересно какое? Мама? Папа? Дай?
— Изопропилофторметилфосфонат!
verish.net
Абитуриенток с инициалами Марья Ивановна в педуниверситет принимают без
экзаменов.
Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты
берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.