Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг
видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп
удержал:
— Еще не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
— Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы «прорваться » и начать репортаж,
решается на риск и кричит: «Отойдите! Пострадавший — мой отец!»
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.
Захотел Иоанн-Павел Второй совершить чудо: объяснить Полякам, что они
перегнули а Катынью.
Чуда не удалось — поляки ничего не поняли.
— У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и
знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!
— Ого — сказал гинеколог.
— Ого — ответило ему эхо.
— Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
— Так у меня же ни кола ни двора.
— Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
— Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала
моей тетей.
Приходит падонак в военторг.
(Падонак) — Буденовки есть?
(Продавщица) — Нет, но есть пелотки.
(Падонак) — Ахуеть! Дайте две!
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Не зря здоровье в России меряют градусником, и не случайно шкала
здоровья показывается на нём в районе сорока градусов.
Если бы каждому протоптавшему 100 метров тропинок давали бы по рюмочке
беленькой, то проблема с расчисткой пешеходных дорожек была бы решена в
течение суток!
Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:
— Ну это чо, по типу Ау, да?
Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед,
узнав об этом, очень строго сказал:
— Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.
Однажды дед убил муху. Подошел внук:
— Ну че, дед, давай, ешь.