Hочь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий:
— Душара, подъем! Сколько дней осталось до дня рождения Александра
Сергеевича?! :/~
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит
автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через
некоторое время он возвращается и говорит — «Он скоро поедет». Второй
полицай спрашивает — «Курт, ты понимаешь по-русски?». «Нет. Просто он
сказал «Хуйня». А вот если б сказал «Пиздец» то пришлось бы аварийную
вызывать».
Король затащил в койку молодую фаворитку.
Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла:
— Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче,
то Вы были бы королевой!
В добавление к анекдоту от 11/05/2005: Если бы не советская оккупация
1944-1945 годов, прибалты и сейчас лежали в свободной братской могиле.
В параде по случаю 65-ой годовщины Победы приняли участие и части
бундесвера. По старой привычке они прошли по Москве без оружия и под
конвоем.
В стране дураков деньги растут на Поле Чудес, а в стране идиотов они
добываются на сырьевых и чиновничьих плантациях.
Как оказалось, благодарность от начальства можно не только получить, но
и отхватить.
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю.
Что бы наслаждаться и быть в тонусе — нужно что бы Я был в тебе.
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
— А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и гадят нефтью.
В Америке Терминатор сказал Медведеву: «Я вернусь!». После поездки в
московском метро в час пик и прогулки по ГУМу Терминатор сказал
москвичам: «Теперь я понял, почему вы плачете…»
… На съемках реалити-шоу ДОМ-2 ни одно животное не пострадало…