В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший
гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: «Сел аккумулятор.
Ищу буксир». Через два часа машина по-прежнему стоит на месте,
но записка уже другая: «Трос порвался, пошел за механником».
Еще через два часа милиционер прочитал новую записку: «Эта машина
недорого продается»
Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и
гордо демонстрирует мужу:
— Эта модель называется «Капри». Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
— Любимая, им это название явно не подходит. Капри — это остров,
а не материк!
Двое в постели:
— Давай так
— Не стоит
— А так
— Не сегодня
— Ну хотя бы так
— А вот это попробуйте
Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него
деньги.
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
Сидят два одесских босяка на берегу в порту — грязные,
оборванные, меж пальцев босых ног грязь выковыривают.
Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу
сходит негр в красивом костюме, в золотом пенсне,
с тросточкой. Один босяк другому:
— Жора, смотри, дикарь!
Все-таки, разница полов очевидна.
Выражение «блядствующий эстет»
означает совсем не то, что
«эстетствующая блядь»
Игорыч
Еще один живой анекдот — электронный переводчик Socrat.
Перевел «Bill Gates said« как «Вышеуказанные Ворота Счета«.
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
— Книги по программированию я могу найти где?
Ну ему и объясняют, что заканчивать на вопросительном слове
неправильно стилистически. На что он отвечает:
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
«Вася, Вася!». Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
«Слышь, мать, тебе кого?» Мать: «Мне Васю». Зек: «А, этого
петуха, что ли?» Мать: «Вот, и здесь, проказник, дерется!!»
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!
Дед и Баба сели обедать.
Баба говорит:
«Ой, шо-то в мене у грудях так пече и пече!«
Дед:
«Дурна! Вымь сиську з борща!«