— Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
— Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.
Разговаривают два мужика:
-Можешь поздравить меня — через неделю женюсь!
-О! Что — невеста классная?!
-Да-нет. Просто ребята выпить хотят.
— Куди збираєся?
— На дескотєку, мамо!
— Так у тебе ж труси грязне!?
— Так я ех виверну, мамо!
— … моя ж ти Хо-зя-ю-шка!!!…
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
— Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
— А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
— Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
— Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
— Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
«Западные ценности» — это награбленные восточные.
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.
Энергетикам так понравилась инициатива проводить День Земли, что они
отключили электричество в микрорайоне на две недели.
Матрешка спрашивает:
— Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
— Дочь, а ты у Буратино видела?
Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест.
Заяц:
— А что это у тебя такое вкусненькое?
— Это мармелад, за углом, в магазине купил.
Идет заяц в магазин, и повторяет «Мармелад, мармелад, мармелад…». Тут
он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять «Мармыло,
мармыло, мармыло». Пришел в магазин, и сказал:
— Дайте мне мармыло.
Ну, ему и дали мыло.
На следующий день приходит заяц к волку и кричит:
— Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
«Еще по 150 грамм и хватит».
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.
Посмотрел фильм «Аватар». Увидел по телевизору рекламу женских
прокладок. Много думал….
— У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
— Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.
© konde13