Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые
ухоженные ногти в камеpе!
Попал наpкоман в паpикмахеpскую.
Сел в кpесло.
Девушка-паpикмахеp спpашивает у него:
— Вас как подстpичь?
— Коpоче…
Девушка подpовняла его пpическу.
— Вы довольны?
— Коpооче…
Hу подпpавила еще.
— Так лучше?
— Кооpоооче…
Hу, думает, куда коpоче.. Да ладно, побpила его налысо.
— Hу тепpь вы двольны?
— Коооpооочее, куддааа я поопал???…
Устраивается мужик на работу, шеф читает его характеристику
с прежнего места работы:
— Пьет, курит, пристает к сотрудницам, прогуливает, когда
не прогуливает, то опаздывает, ругается с начальством,
бьет подчиненных, посылает подальше клиентов, лентяй,
судимый. Это понятно, а есть у вас что-нибудь положительное?
— Конечно! Реакция Вассермана!!!
Из форума: «Как легко бросить курить!».
Фря:
— Бросить курить не так уж и трудно — как только рука автоматически
потянется к сигаретам, тут-то её — хлоп, и отвлечь каким-нибудь нужным
делом: огород вскопать, полочку прибить, мусор заставить мужа вынести…
шпилька:
— Я три раза бросала курить — два раза на полтора года, пока была
беременной, и последний раз потому, что муж бросил… закурила…
Скрестить Канделаки с Малаховым; младенца отослать в Эстонию!..
Украинские политические новости.
Народный депутат Украины Нестор Шуфрич публично назвал министра
внутренних дел Украины «мужеподобным геем». Это первый случай в мировой
политике, когда один пидорас пренебрежительно называет другого пидораса
геем.
Вчера группа сотрудников ФБР была награждена медалями «За взятие Бородина».
Российское правительство учредило медаль «За освобождение Бородина».
Русский разведчик увидел в пустом кабинете монитор на на экране которого
высвечена надпись.»секретные документы», ну он монитор и спер…
1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч — яблоко.
«А если бы я там был», с ужасом подумал Эдуард Амвросиевич,
осматривая подбитый мерседес, и тут же отогнал от себя
эту нелепую и абсурдную мысль.
Разговор двоих:
— Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно,
слякоть, грязь…
— Какие бабы, такое и лето.
Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице,
останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
— Который час?
— Без пяти восемь…
— Это как, 60 на гору, что ли?