Гаишник отчитывает водителя:
— Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?!
Вот случись, не дай бог, авария — чего будешь в глаза закапывать?!
Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с
корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром — значит, завтра (в крайнем
случае — послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение…
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.
Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
— Опять у нас с чукчей ЧП.
— Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности
соблюдали!
— Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат — СТОП!
— Ну и чего ж?
— Так он, оказывается, читает медленно.
— Молодой человек, Вы когда вошли, то поздороваться забыли!
— Ничего страшного. Когда буду уходить, то не попращаюсь — то на то и
выйдет.
Ксенофобия — боязнь говорящих лошадей.
— Дима, ты читал дневники Деникина?
— Это в ЖЖ? Нет еще, Володя… А что, ты уже оставил там комменты?
— Ты куда???
— Я в туалет…
— По-большому или по-маленькому?
— По-среднему…
— Это как???
— А это — дизентерия…
Нешто мы правильного дела не понимаем? Мы тоже можем не все болты
забивать!
Звонок по телефону:
— Это морг?!
— Нет, сауна.
— А мне нужен морг!!!
— Ну вы б хотя бы помылись сначала!
Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а
некрасивые — шоковые баллончики?
— Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
— Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.
Асфальтоукладчик, засмотревшись на красивую девушку, перевыполнил план
по сбору металлолома.