Сидят два вампира, жертву высматривают:
— Давай вон того мужика укусим.
— Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке…
Гражданка Брошкина спрашивает армянское радио: Могут ли быть чисто
дружеские отношения между белой женшиной и негром. Армянское радио
отвечает: Да, могут, если он голубой, а она розовая.
— Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.
Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая.
Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой
клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает:
— Это нормально! У тебя ж опыта нет.
Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало
всех присутствующих.
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю
саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После
того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.
— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких
креслах, а геморроя нет?
— Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.
Бомж-тамада произносит тост на день рождении тоже бомжа
«Вчера после дождя во время сбора пустых бутылок и банок вдоль шоссе
тебя обрызгала ЛАДА-(девятка) Выпьем за то, чтоб в следуюющий раз тебя
обрызгал 600-ий мерседес или новый БМВ.»
Ассиметричный ответ: В Беларуси срочно снимают «Крестный Медведко»
Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.
— «Денег с рыбаков брать не будем, так уж и быть», — заявил, как обычно,
легко и элегантно, самый крайний, от имени правительства.
Рыбаки долго беззвучно вдыхали и выдыхали, как рыбы, выброшенные на
берег, а потом ответили:
— А вот мы с вас теперь будем брать! И не только денег…
В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
— Простите, вы не менеджер ли зала?
— Нет, я — специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела…
© konde13
Близнецы в утробе матери на 9 месяце. Один радостно восклицает:
— Ну, что?! Пора и на большой мир посмотреть!
Второй угрюмо:
— Я не выездной!