Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
Четвертый месяц Юлия Тимошенко в обтягивающих прикидах вертела попой
на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Экономика не
поднималась.
Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
— Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница
между «буквой закона» и его смыслом?
— Та божешь мой, конечно есть.
— И в чем она?
— Это просто… Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты
после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква «у».
— На х.й?
— Именно… Т.е. по «букве закона» они идут в СУД, а по смыслу.., туда,
куда ты сказал.
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы,
при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
— Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не
приходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак,
готовы?
— Да!
— Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
— Звонок другу!
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Лучшее средство от простуды — это выключенный кондиционер.
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
купи! Ну купи, купи!
— Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Навеяло рассказом о продовольственном магазине «Фобия«:
Года два-три назад где-то в районе Белорусской-кольцевой
находился мебельный салон «Фазотрон«! Мы с другом так и
не поняли — то ли организовали его бывшие физики, то ли
просто хозяину слово понравилось.
Шеф говорит, что в нашем отделе как и везде на букву «П» все чудаки на
букву «М».
© konde13
Anekdot.ru напоминает КВН начала 90-х — очень много борьбы с кровавым
режимом, но совсем не смешно.
На светофоре в «Запорожец», полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й
«Мерс». Из «Запорожца» вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и
обращается к новому русскому:
— Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!
Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в
футболе. Но, ведь это как раз и печалит.