Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века …
… а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.
Жила-была партийка-революционерка Вика — эта- лон все-партийного секса.-
Тех больших членов партии, кто её удовлетворяли, называли больше-
Виками, а все остальных членов партии — меньше- Виками.
— Когда я покупал геккона, продавщица в зоомагазине предупредила, что
геккон, когда чего-нибудь пугается, становится тёмным. И тут приходят ко
мне гости — приятель с подругой и их знакомая, здоровенная такая баба.
Подходит она к ящеру и говорит: «Ой, смотрите, он прямо на глазах
темнеет!..»
— Сынок, я тебе велосипед купил!
— Трехколесный!?
— За то ПЕРЕДНЕПРИВОДНОЙ!
Русские – смелые люди, но своей валюты боятся так, будто каждый рубль
это маленький камикадзе. (c) Sj aka Железняков Ю.
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей: «Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы
должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем
вам, как заплатить по счету.»
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как
стать человеком, но не хочет этого делать…
Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.
Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами
поменять один на особо чувствительный!
В дополнение к сайту «гдеказино.ру», заработал сайт «кточтоспиздил.ру»
Только русские люди покупают сок «Добрый» с ежевикой для здоровья, чтобы
запивать им водку.
Девушка хихикает:
— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
— А че я сделал-то?
— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
— Ты что, с ума сошла?
— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем охуевает:
— Да когда это было такое?!
— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
— Вообще-то я посрать отходил на полчаса…