— Алло, это прачечная?
— Нет, это сортировочная.
— Что, грузы сортируете?
— Нет, сортиры чистим…
Старость — это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем,
и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет
вторую неделю…
Реклама.
Жили девушки: Людмила, Оксана, Полина, Надежда, Евгения, Ирода, Галина,
Ольга, Джесика, Алина…
Кто из них умрёт последней?
Центр ретуальных услуг — Надежда. Надежда — умирает последней!
Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить
свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой
номер на неуказанный в справочнике.
На уроке:
— Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак,
Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на
сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
— Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она
или нет. Дружбан советует:
— Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется,
растеряется, значит — честная .
Через пару дней.
— Ну и что?
— Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже
подушку себе под задницу засунула!
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
НЕ НУЖНО: Каспарить и Немцовить на митингах, Касьянить за 2 процента,
Киркорить и Распутничать на эстраде, Собчачить по телеку, Сердючкить на
Евровидении, Урганить на кухне, Шандыбить в Думе…
Вопрос на форум: Как удлинить язык сантиметров на 10?
А зачем тебе?
А чтобы гондон не сваливался.
Многие вещи знаю, как свои пять пальцев, т. е. на 25%.
— Ты телевизор совсем не смотришь?
— Нет. Там показывают всякую гадость на букву «а».
— ???
— Авно.
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
— Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует
укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
— Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
— Почему?!
— Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее
появлению.