Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании
со своим помощником. Тот говорит:
— Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
— К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!
Иные путают дружбу с совместно полученной порцией адреналина.
— Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с
ней?
— Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень… Я сам…
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
J
Трудно найти в темной комнате, темную кошку, особенно если у нее было
темное прошлое. (курман)
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно
стать, только обкрадывая нечестных.
— Доктор, у меня так болит зуб, что глаза на жопу вылазят.
— Идите в жопу!
— Извините, доктор, я не понял?
— Вам нужно к проктологу.
На рыбалке мало всего лишь знать рыбные места. Во-первых надо иметь с
собой удочку, а во-вторых — водку. Без первого аксессуара, кстати,
вполне можно обойтись.
Секта «Свидетелей Иеговы» проникла в правоохранительные органы. Только
там она называется по другому: «Вертухаи Иеговы»…
К выходу нового «Кинг-Конга»: Кинг-Конг воскресе!
Классификация еды:
хлебчик — то, что можно резать ножом
супчик — то, в чем стоит ложка
чайчик — то, в чем ложка не стоит
и кашка — то, во что ни ложка ни нож не втыкаются.
В Москве вводят четвертый фонарь светофора — очень красный свет.
Он обозначает — все-таки стоп.