Бугай и интеллигент-очкарик в одном трамвае. Бугай,
очкарика не заметив, становится ему на ногу. Тот
краснеет, бледнеет, зеленеет и произносит:
— Вы не могли бы сойти с моей ноги?
Бугай (нагло-высокомерно, как умеют только бугаи):
— Не пиЁ%и.
Проходит пара минут, очкарик опять:
— Ну я вас прошу, сойдите с моей ноги.
Бугай лениво отпускает подзатыльник и молвит:
— Не пиЁ%ди, сволочь.
Очарик (захлебываясь криком):
— А Я БУДУ, БУДУ ПИЁ%ЕТЬ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ БОЛЬНО И ОБИДНО!!
Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.
До этого все писали транслитом…
— Сёма, отгадай загадку: муж бабушки, но не дедушка?
— Киркоров?
— Не-а, Максим Галкин…
Для чего надо одеваться «как капуста»?
Чтобы не отморозить себе кочерыжку! 🙂
Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со
сметаной.
Надпись в лифте:
Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах.
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «No
smoking». Много думал…
— Вот я — на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам.
Могу починить что угодно, собрать и разобрть любую технику!
Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю.
Все сам!
— А что, жены у тебя нет?
— Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!
Продается Уренгойский газ. Самовывозом.
Блондинки в самолете.
— Мы, кажется, летим,- говорит одна.
— А почему ж мы по-прежнему в креслах? — удивляется другая.
Что написано в И-нете не вырубишь Провайдером!…
Если у вас в голове 2 полушария — это необязательно мозг.