В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы
молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей —
муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему
говорит:
— Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про
тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
— Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
— Нет, это ты молчи, отец четырех…
Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет.
Второй бомж:
— Дай орех!
Первый:
— Пошел на х**!
— Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
— Нихуя, я в майке!
Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и
сразу направляется в церковь.
— Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До
чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил
обратиться к тебе…
Вдруг сверху доносится громовой голос:
— Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.
В связи с победой Димы Билана на конкурсе «Евровиденье», Гуус Хиддинк
вызвал Евгения Плющенко в сборную России по футболу на ЕВРО-2008.
Правител’ство запретило спортивный покер. А потом, на всякий случай, ещё
и подкидново и переводново дурака, шахматы, шашки, поддавки, морской бой
и крестики-нолики!
Петрушка
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
— Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только вам надо каждый вечер
принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся,
вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
— Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
— Какого размера?
Мама:
— Сынок, ты yже большой, давай поговорим с тобой о сексе.
Сын:
— OK, что ты хочешь yзнать?
Одна голова хорошо!
А вторая, ебанУтая-а, блять!!
В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.
— Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.