Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию
попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка
сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи
есть…
— Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку?
— Ни одного. Мы, бля, и в темноте бухать будем.
Перед смертью не на…шься. Если вы подумали «не наешься», значит, вы —
интеллигентный человек.
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Сверхновый анекдот. Завтра Путин, спасая амурского тигра, пометит за
него территорию.
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
-Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
-???? А кто тебе сказал что надо больше?
-Да вот сосед говоpит что за ночь по патнадцать pаз может!
-Hу и ты говоpи!
В привокзальном ресторане.
Официант: «Hу что, вам еще пол-литра?«
Клиент: «Да нет, пол-литра многовато будет.
У меня поезд через два по сто.«
вот как ввели в Америке Сухой Закон, так и началась у мужиков Великая
Депрессия
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: «Я себе все ноги отморозил».
Такса: «Мне б твои проблемы».
— Купил себе моющиеся обои, так третий день в ванную попасть не могу.
— Почему?
— МОЮТСЯ!!!
Злыдень.
Залетит ли правительство, если народ его полюбит?
Наш Отец народа с большим удовольствием напишет Декларацию о
независимости, чем декларацию о своих доходах.