Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
— Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад
в наш медовый месяц!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую
брачную ночь!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,
в первую ночь!
Муж:
— Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать
«не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое».
Мать девушки — парню:
— Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
— Отлично. Скажите ей, что я не приходил.
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
— Алаверды! Нет, не так… Альта виста! Чего это я… Алла Борисовна!
Еб твою мать… придется возвращаться слова учить.
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги…
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал…
Какая разница между дерьмом и говном ?
Такая же, как между социализмом и капитализмом.
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
«И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!«
Она: — Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: — Ой, извини, не тебе!)))
Он: — Нет мне!!!!!!!!
— «Я тебе не Медведев!» — подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как
часть этой проблемы.
Лед тронулся, господа, — сказал Александр Невский, обращаясь к немецким
псам-рыцарям.
Поскребла старуха муку по сусекам и испекла трехмерный смайлик.