Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине
пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: «мне нужно ружье».
Ему говорят: «Нету!»
— Ну тогда пистолет…
— Нету!
— А нож?!
— Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все
лежит. И думает: «Это потому что я чукча!»
Залетает разгневанный обратно в магазин: «ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!»
Продавец, выкладывая товар: «НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ…»
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с
военно-морскими силами различных стран.
Если Виктор Степанович,- ЧерноМЫРДин, то П. Нарцисс,- «белоснежка»!
Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать от лука?
— МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
— «Я тебе не Медведев!» — подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.
Тот-же год , гоpод и вpемя.
Звонок на АТС:
-Баpышня , Зимний сpочно.ЭЭ HУ Это Я извиняюсь тоесть как на @#$ ?.
Пришёл к доктору пациент. Доктор:
— На что жалуетесь?
— Да вот болит между лопатками.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— В основном ЧАЙ.
— А женщинами увлекаетесь?
— Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
— А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал,
что у вас крылья начали расти!
Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы.
— Чего бродишь?
— Дурака ищу!
— Зачем?
— Повалять!
Взяв из кассы предприятия сто тысяч рублей, мой подзащитный долго
скрывался, поскольку испытывал сильные угрызения совести
Когда с вами пытаются тупо пошутить, то лучше всего ответить: У меня нет
чувства юмора, но я его чувствую.
Объявление:
Пенсионеp, владеющий немецким языком,
пpедлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем…