Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно
в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
Первые 10 лазерных установок для сбивания сосулек вернулись на ремонт к
разработчикам. «Плёхо до сосуликанама летит».
Понты по-русски — в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый.
моя мечта: Превратить Дом2 в DOOM3
Муж с женой смотрят фильм про Гитлера. Рядом с ними в клетке сидит
хомяк, а в другой резвится попугайчик.
Жена: — Все-таки этот Гитлер — большой злодей. Столько народа уничтожил.
Муж: — Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай
это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?
Из-за того, что все люди — братья, после смерти каждого богатого
человека моментально возникают огромные проблемы связанные с дележом
наследства.
— Всё, Люсик, до завтра! Споки-чмоки, целую в щель!
— О, Господи…
— Тьфу, блин! В щёки целую, в ЩЁКИ!..
На Бога надейся, а сам не прощай!
piton1959
Сделал как-то Шурик машину времени и решил испытать ее на будушем.
Прилетел в 21 век, глядь, а там президентом — Бунш-самозванец (Кемскую
волость продает), а премьер-министром — вор Милославский…
Церковь потребовала заменить в Виндовс название «Рабочий стол» на
«Иконостас», учитывая сколько иконок там находится.
Сказано ведь: »Не пили сук, на котором сидишь! »
Но женщина не может иначе, характер такой.
— Почему они разошлись?
— Никто не знает!
— Какой ужас!